PEDRO, MARÍA, ELENA, FERNANDO....

Pedro, María, Elena, Fernando son traumatólogos. Españoles. Trabajadores de nuestro magnífico sistema sanitario público. Todos están perfectamente capacitados para realizar una cirugía de rescate de una prótesis de cadera infectada. Todos ellos trabajan con un equipo de cirujanos, enfermeras, auxiliares y otros profesionales altamente cualificados. Y en unos momentos cada vez más difíciles, en medio de recortes, de miedos, de incertidumbre, siguen al pie del cañón.

Nuestra casa real no está de acuerdo. Considera que ninguno de ellos se encuentra a la altura de su estatus. Por ello ha recurrido a un profesional de la Clínica Mayo de Estados Unidos. Un hombre, Miguel Cabanela, gallego, que por su edad, 71 años, ya podría estar disfrutando de unos merecidos pasodobles en Benidorm. Y a su ayudante, un tal Robert Trousdale. Ambos, seguro, con una buena nómina por los servicios prestados. Que pagaremos todos. La cirugía, en la Clínica Quirón, un hospital también privado, de Madrid.

Bien por Pedro, por María, por Elena, por Fernando. Gracias. Gracias a nuestro sistema sanitario público, miles de personas están recibiendo solución a problemas similares a los del monarca. Mal por la casa real. Por esta "familia" cada vez más prepotente, más extraña, más alejada de la realidad. Mal por esta "familia" que de tanto menospreciar nuestra sanidad pública, van a conseguir que un día, más pronto que tarde, termine convirtiéndose en re-pública. Ojalá.

Qué pena

EL JUEGO DE LAS 7 DIFERENCIAS

A algunos en el PP, como a Rafael Hernando, cuando hace manifestaciones tan a la ligera como comparar la bandera nazi o la del pollo con la republicana, habría que recordarles uno de esos juegos que causaron furor en los diarios de nuestro país hasta la llegada de los sudokus...el juego de las 7 diferencias...

Ambos parecen lo mismo, dicen en el PP. Pues no...si dan la vuelta al periódico pueden comprobar la solución. Este es de nivel fácil:

Diferencia nº 1. La bandera republicana representaba un régimen legal que se instauró tras la renuncia de Alfonso XIII tras las elecciones municipales de abril de 1931 en la que las fuerzas republicanas ganaron en las principales ciudades del país. La bandera del pollo, representa un régimen que llegó al poder a través de un golpe de Estado cruento seguido de una horrible guerra civil.

Diferencia nº 2. La bandera republicana se asienta sobre un sistema democrático, con partidos pollíticos y elecciones libres y esas cosas. La otra, sobre una dictadura. ¿Cómo se os habrá podido escapar esta?

Diferencia nº 3. Durante la II República se concedió el derecho a la mujer al voto. Durante la dictadura, se quitó también el de cualquier varón. Al voto en elecciones en condiciones me refiero.

Diferencia nº 4. Bajo la legalidad fascista, se cometieron numerosos abusos de derechos humanos. Un país sembrado de fosas que siguen ahí para vergüenza de todos. Durante la guerra civil, en ambos bandos se cometieron tropelías, todas condenables bajo la legalidad republicana.

Diferencia nº 5. Durante la II República, España era un Estado que comenzaba a reconocer su pluralidad nacional. Durante la dictadura, ya sabemos, lo de una, grande y libre.

Diferencia nº 6. Durante la II República, España se reconocía como un Estado sin religión oficial (aunque el anticlericalismo trasnochado de algunas fuerzas restara legitimidad a este punto). En la dictadura se utilizó la religión en beneficio del régimen, con la oposición reiteradas veces del mismo Vaticano.

Diferencia nº 7. ¿Se podrían comparar personas como Lorca, Juan Ramón Jiménez o Alberti con José María Pemán?

En fin....

ENTRADAS A 50 EUROS

Según dice el gobierno, próximamente se cobrará entrada en la verja para acceder a España desde Gibraltar. ¡¡¡50 euros ni más ni menos!!! ¿Incluye consumición?  habría que preguntarle al ministro Margallo. La visita bien lo merece, España es actualmente todo un espectáculo, y de final imprevisible. Un circo con trapecistas, capitaneados por ¡¡¡Marianooo Rajoooy!!!! Siempre en la cuerda floja, fumándose un puro, balanceándose entre una nube de sobres y con el amigo Bárcenas soplando fuerte.  Debajo de él, una piscina llena de pirañas del género "esperancis aguirrem" relamiéndose ante su posible caída. Al frente de los cómicos, ¡¡¡Rubalcaaabaaaa!!! En su papel de pobrecillo, a Rubi nadie le hace caso, a Rubi nadie le quiere. Los niños seguro que querrán adoptarlo. Sus propios amigos ya esperan a alguien más joven y guapo para darle la patada pero él se resiste. Y por último, el inigualable Juan Cars, el torpe domador de elefantes. Ante su presencia todos huyen despavoridos, bueno elefantes y osos y tigres...hasta los monos del Peñón saldrían nadando por el Estrecho.

En fin que 50 euros pocos me parecen. No se olviden de pagar por caja. Montoro el taquillero tiene fama de muy malas pulgas. Y si a la vuelta en la verja no se encuentra satisfecho, no le devolveremos el dinero pero con gracejo le diremos..."lo siento mucho no volverá a ocurrir". Apresúrense, porque este espectáculo veraniego puede tener los días contados. Tantos como días quedan para que empiece la liga.

¡¡¡Besos y abrazos!!!

TELETIENDA: LLEGA AHORA....¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!

De los creadores de abogator recurra sus multas, llega el nuevo producto...¡¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!! Ahora ya no tiene que preocuparse de sus asuntillos de corrupción. Que le han pillado con dinero en negro, robando millones del erario público, cobrando dietas a cascoporro. Quédese tranquilo. Harto de imputaciones y condenas a tropecientosmil años de cárcel. Reléjese. Le ofrecemos para Vd y los suyos...¡¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!!

Condenas de por vida convertidas en simples multas o en trabajos a la comunidad. ¿Tráfico de influencias? ¿cobro de comisiones? nada se le resiste a... ¡¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!! "Desde que uso TRIBUNAL SUPREMO he vuelto a perder el miedo de recalificar terrenos". Con TRIBUNAL SUPREMO mis viajes a Suiza vuelven a ser de relax". Olvídese de fiscales entrometidos y de jueces independientes. Llega ahora... ¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!

No lo dude. Adquiera ya ¡¡¡TRIBUNAL SUPREMO!!! Pero aún hay más. Llame AHORA y recibirá, completamente gratis, TRIBUNAL CONSTITUCIONAL. El tribunal donde ser juez y parte, es un arte. Todo por el precio INCREÍBLE que aparece en pantalla (Léase Comisión). Puede pagar contrarrembolso (en sobres) o con la Tarjeta de militante. Si no queda satisfecho, le devolvemos la fianza.

COMPARECENCIA DE RAJOY

Como no podía ser de otra manera en una democracia avanzada como la nuestra...la comparecencia de Rajoy se celebrará finalmente en horario de máxima audiencia. Cosas de la transparencia. El 1 de agosto a las 9 de la mañana tendremos la ocasión de recibir las debidas explicaciones del presidente Rajoy. Eso sí, según su propio anuncio lo hará para dar explicaciones sobre la situación económica y política del país, sin referirse explícitamente al caso Bárcenas y además aclarará las dudas que tengan los ciudadanos.

En definitiva, que el discurso de Rajoy puede centrarse en cualquier cosa: desde el paro, a la ola de calor pasando por los últimos rumores en fichajes del verano. Y ¿a qué dudas de los españoles podría querer responder? Señor Rajoy ¿Este año playa o montaña? Para un 1 de agosto no está nada mal. Señor Rajoy ¿cuándo se volverán a llevar los pantalones de campana? Señor Rajoy ¿cueces o enriqueces? Muchas son las dudas a las que puede responder Rajoy. Sigue la incógnita...El día 1 de agosto a las 9 de la mañana tendremos la respuesta aunque como a esa hora no creo que nadie pueda estar ante un televisor, lo tendremos que ver como los sueldos de Bárcenas...en diferido.

¡¡¡¡Besos y abrazos!!!!

¿REMAKE DE SEVEN?

Ya casi años de una de las películas de cine negro que más impacto han causado: SEVEN. Los siete pecados capitales. Con una interpretación magistral de Brad Pitt y Morgan Freeman. ¿Y a qué viene esto ahora? Por un lado que en verano tengo más tiempo para pensar y, por otro, a que le veo muchas similitudes con nuestra situación actual. Si no fuera por la crisis del cine español, animaría a Santiago Segura a rodar un remake en plan castizo: ahí va el argumento...

Érase una vez un monarca, muy campechano sí, con buena presencia, al que debemos agradecer la democracia, la paz, y que salga el sol todos los días. Pero un día descubrimos su verdadero rostro y el de su familia. Dineros, elefantes y una pasión sexual desenfrenada con princesas alemanas. LUJURIA. 

Todo esto mientras un Montoro insaciable no deja de recortar prestaciones y derechos, bajar salarios, subir el IVA, todo con afán recaudador. La gente lo empieza a pasar mal frente a un gobierno títere de Alemania. Merkel quiere más y más y más, y nunca llega a sentirse satisfecha. GULA. 

El pueblo está cada vez más enfadado. Pero ahí no acaba la cosa. Llega nuestro amigo Bárcenas. Decían los antiguos que en España se podría ir de Gibraltar a Bilbao saltando de cuenta en cuenta de Bárcenas. Millones y millones en negro, tantos que parecían no tener fin. Algunos lo definen como espíritu emprendedor pero tiene otro nombre... AVARICIA.

Y llega el momento de la verdad. Los famosos sobresueldos. No es de extrañar el monumental enfado de Rajoy o de Cospedal. Su tesorero con millones de euros por ahí y a ellos les caían unas pocas migajas en forma de decenas de miles de euros de nada en sobresueldos. Pringados. Y es que quien parte y reparte...ya se sabe. Ahora hasta le llaman "presunto delincuente" y todo. Les corroe...la ENVIDIA.

Claro, que eso no les debe quitar responsabilidad. Un presidente al que se acusa de recibir dinero negro y al que se le pilla chateando con Bárcenas como un chiquillo no es un buen ejemplo. Debe comparecer o moción de censura dice Rubalcaba (¡¡eso sí sin elecciones por la cuenta que le trae el PSOE!!). Rajoy desaparece. No le apetece salir a dar explicaciones. Como mucho responde al ABC hablando de la calor que hace estos días. ¡¡Menuda PEREZA!! 

Y mientras, en casa de la Duquesa...una señorona antaño presidenta de la Comunidad de Madrid no para de mirar la tele acariciando a su gato. El pobre ya estará casi calvo. Esperanza tiene la varita mágica preparada, sabe perfectamente lo que hay que hacer para salir de la crisis y de la corrupción, y más pronto que tarde rogaremos de rodillas su vuelta como salvadora de la Patria. SOBERBIA.

Llegamos al final. Solo queda uno. Los espectadores ya se muerden las uñas de impaciencia. Nos queda ese pecado al que tienen derecho los ciudadanos. ¿Llegará ese fatídico momento algún día? Puede que sí, pero creo que finalmente faltarán cajas de cartón....

LA GOTA QUE COLMA EL VASO

Esta es la gota que colma el vaso. Y nunca mejor dicho. Después de la polémica generada, el Congreso ha decidido dejar de subvencionar los gin-tonics y sus precios podrían sufrir un incremento. Actualmente su precio no era despreciable, 3 euros 45 con Larios y 5 con 5 con Beefeater. Entiendo que recorten las ayudas a comedores escolares o que cobren por llevar el tuper, pero esta medida ya me parece excesiva. Todo el mundo sabe que el gin-tonic es una bebida esencial para que nuestros diputados ejerzan su función de representar al pueblo. ¿Acaso no es mejor representación que ellos beban lo que el pueblo no se puede permitir pagar en un bar? No olvidemos que el diputado por Valladolid cuando bebe su cubata lo hace pensando en sus representados. No seamos injustos.

Menos mal que siguen subvencionando la cerveza y el vino tinto. Además dicen que a dosis moderadas son buenos para el corazón. De eso debe de saber Ana Mato que dicen que es la ministra del ramo. Aunque luego ella misma castigue el suyo con esas locas montañas rusas que debe de haber en Eurodisney.

Esperemos que esta lamentable decisión se compense con otra mucho más acorde con los nuevos tiempos que nos van a hacer vivir. ¿Subvencionar las bebidas de Soberano, es cosa de hombres? No desentonaría con las nuevas leyes.

¡¡¡Besos y abrazos!!! ¡¡¡Y salud!!!